A mulher que não queria transar…

Ei cara o que aconteceu com você?

Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

Mas como foi que aconteceu isso?

É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…

- Pô!

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…

- Só estou imaginando a cena! – diz o outro,excitado.

- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No Supermercado não…

Novo poster do filme do Wolverine

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Marcas de batom no espelho

mais uma historinha…

Marcas de Batom no Banheiro…

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de  batom…

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram…

No outro dia, o diretor pensou bem e achou uma solução: juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

*O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
**Nunca mais apareceram marcas no espelho!**

Comunicar é sempre um desafio.
As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos  resultados.

O Porco e o Cavalo

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.

Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário :

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse :

- Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse :

- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar… Upa !

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :

- Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso, devagar ! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai… Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!! Você venceu, Campeão !

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa… ‘Vamos matar o porco! ‘
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Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.

Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.

Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor ???

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se : Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.

Ícones da TV dos anos 70!

Curtam esta arte bacana, mostrando várias estrelas dos anos 70 na TV. O homem de seis milhões de dólares, mulher maravilha, spiderman, enfim, tem um monte…

Para quem curtia os seriados da época, tem muita coisa legal. A proposta é adivinhar todos!

Clique na imagem abaixo para ver a galeria toda (demora um pouco pra carregar, pois é muuuuito grande!)

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O Pavão e o Urubu

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu: – Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão…

Então cruzaram… e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história: “- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!!”

black is beautiful…

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Esta internet…

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Será que você é um mala? Leia e descubra…

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1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”

Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:

“Amanhã não. Hoje!”

Você é um MALA.

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”

Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!” e você responde: “Boa tarde!”

Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão,

Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do…

8. Você diz para um amigo: “Se esconde!” quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Precisa dizer de novo? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?

Além de MALA, você é um grande pé no saco!

Quem mandou casar?!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado….
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Professores que alfabetizam em SP seriam reprovados

Segundo matéria da Folha de S. Paulo (link: http://www1.folha.uol.com.br/folha/pensata/gilbertodimenstein/ult508u501363.shtml), Gilberto Dimenstein informa que “cerca de 40% dos professores responsáveis pela alfabetização dos estudantes tiveram nota abaixo de cinco no teste realizado pela Secretaria Estadual da Educação de São Paulo –ou seja, seriam reprovados. A alfabetização é uma das questões mais graves da educação no país, cuja deficiência explica boa parte da crise do ensino já que o estudante tem dificuldades de ler e escrever.

Obtive esses dados a partir da tabulação das notas dos 48 mil professores temporários da primeira e quarta série (o período de alfabetização). Entre os que seriam reprovados, 2.019 tiraram zero ou ficaram muito próximos dessa nota. Apenas 103 (0,2%), daquele total, ficaram com a nota máxima.

De acordo com o documento ao qual tive acesso, 15.800 professores ficaram pouco acima da média, entre a nota cinco e seis, o que significa 32% da amostra. Ou seja, 72% dos professores da primeira e quarta série estão abaixo do regular.

Essas informações detalham notícia divulgada domingo neste espaço, mostrando que, do total dos que fizeram a prova (214 mil), 3.000 tiraram zero e cerca da metade ficou abaixo da média.

O sindicato dos professores conseguiu barrar, na Justiça, a determinação da Secretaria da Educação de que as notas servissem como critério para que os temporários escolhessem aula na rede pública.”

Brasil, um país de todos

Esta é velha, mas é sempre recordar:

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um Brasileiro…

- Faço por US$ 3 milhões – disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, país de todos

Notícias (boas) para um sexta-feira 13

Bom, a primeira boa notícia é que o CQC reestréia breve, dia 2 de março.

cqc

Outra dica:

achei na net uma impressora movida a café!

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O  nome da impressora é RITI Coffee. O cartucho de tinta não é carregado com a matéria-prima convencional, mas sim com o resto do seu cafezinho. Além de incrivelmente econômica, a máquina ainda é ecologicamente correta.

Manual de Instruções:

riti-instructions

E pra terminar o post, uma tirinha que tem bem a minha cara, eu faço isso todo dia:

chickenscreenap1

Cerveja de chocolate?…

Cervejaria japonesa cria cerveja de chocolate

A cervejaria japonesa Sapporo lançou em janeiro uma edição limitada de uma cerveja de chocolate. Batizada de Chocolat Brewery, a cerveja é fabricada com malte torrado e cacau e tem sabor amargo de chocolate. O kit com três latas de 350 ml custa cerca de US$ 16 (R$ 36).

choc

A cara do dinheiro

caradodinheiroConfira, neste site, montagens, colagens e recortes interessantes feitas com cédulas e rostos famosos (ou não).

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