Shelter in the Net

Nice joke!

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following: “Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.”

“You foul-mouthed sex obsessed swine,” retorted the lady indignantly. “In this country we don’t speak aloud in public places about our sex lives…”

“Hey, coola down lady,” said the man. “Who talkin’ abouta sex? I’m a justa tellin’ my frienda how to spell “Mississippi’.”

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Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim… piorou… não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA! * * * (vindo do Copicola)

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês?
Salim responde:- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
Finalmente o médico resolve perguntar: – O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo,
Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

(chupado do CopiCola)

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. – responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase “Não devo falar palavrão”.

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia.

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e
meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha
mãe estava com ambas
as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: “Meu
Deus, meu Deus, estou
indo… Estou indo”… Ainda bem que o meu pai estava
em cima dela,
segurando, porque senão ela ia mesmo…

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
- Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam
ter notas melhores.
Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em
pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
- Você se acha burro?
E o garoto responde:
- Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o
senhor em pé sozinho.

O garotinho abaixa as calças e fala pedante para a
garotinha:
- Você não tem um desses daqui!
Ela levanta o saiotinho e responde:
- Não! Mas a mamãe disse que com um desses daqui eu
posso conseguir quantos
desses aí eu quiser!

O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a
primeira coisa que vou
fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Que nada! É que ela está me apertando o dia todo!

O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Mãe? O que é que você tá fazendo?
- Ah, querido… Bem… É que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele…
- Não adianta, mãe… Depois a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho…

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro…
- Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno
vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um uísque?
- Também, não…
- Desisto! Joãozinho, o que você me deu?
E o menino:
- Um cachorrinho…

A professora leva sua turma para o zoológico.
Depois de falar sobre os animais, vegetais e outros assuntos biológicos, o
grupo chega na jaula do leão. E pegaram o bicho, enquando mandava ver na leoa.
O Joãozinho, sempre ele, pergunta:
- Fessora, o que é que o leão está fazendo?
Sem graça, a professora tentou arranjar uma desculpa:
- Er… É que o leão machucou a pata e a leoa está ajudando ele a andar,
Joãozinho…
O garoto suspira:
- Bem que meu pai sempre me disse: quem ajuda os outros só leva no rabo!

Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:
- Mariazinha, quando eu digo “Há uma mulher
debruçada na janela”… A frase é singular ou plural?
- Singular, professora!
- Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo “Há muitas mulheres debruçadas na janela”… O que é?
- É um puteiro, fessora!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas – respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) – Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos? ‘
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa notícia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu: – Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão…

Então cruzaram… e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história: “- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!!”

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado….
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Esta é velha, mas é sempre recordar:

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um Brasileiro…

- Faço por US$ 3 milhões – disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, país de todos

O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer. Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou: – Que Deus lhe dê bons olhos meu primo. Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho: – Lindas palavras Joãozinho… Por que pediu isso a Deus??? Então Joãozinho respondeu: – Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido…

Dois anões resolvem ir pra zona, pois já estava mais do que na hora deles perderem a maldita virgindade.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinhos, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:

- Um, dois, três e… jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas… nada.

Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:

- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas… nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: “meu amigo está se divertindo bagarai… e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!”

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? – Diz o outro anão, perplexo. – E eu, que
nem consegui subir na cama…

Copiado do Copi-cola