Veja no UOL CARROS matéria falando do novo Fox, da Volkswagen. Aparentemente,  a traseira é similar ao novo Gol.

Vamos ver se melhoram também as contantes falhas as quais os usuários sempre reclaman…

Carta do ex-marido para a ex-esposa:

Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno…
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto  foi a gota…
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol…
Te levei na churrascaria que mais gosta…
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela…
Não diz que me ama…
Nunca mais fizemos sexo…
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista…
Eu e a Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da Academia, vamos viajar para o  nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da ex-esposa:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom  marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time  tinha  perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para  que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os  nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego, e de surpresa comprei dois bilhetes de
avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora….
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou..
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha ‘melhor amiga’, está grávida  do Jorginho, nosso ‘personal’ lá da  Academia.
Espero que isto não seja um problema…

Ass: sua ex-esposa, milionária, gostosa e solteira.

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim… piorou… não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA! * * *

O GÊNIO – a velha piada, agora repaginada…

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.

Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela.

O gênio disse:

- OK, você me libertou da lâmpada! e Blá, Blá, Blá, Blá,

Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos então você pode esquecer aquela estória de três desejos.

Você tem direito a apenas um desejo e ponto final!

O homem sentou e pensou por um instante, depois disse:

- Eu sempre quis ir para o Hawai, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?

O gênio riu muito e disse:

- Isso é impossível! Uma ponte sobre o oceano com milhares de quilômetros! Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação!
De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo..

O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom.

Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:

- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas ex-esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.

Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres, assim:

a – Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente,

b – Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem,

c – Saber por que elas choram por qualquer coisa,

d – Saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade,

e – Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada,

f – enfim, saber como fazê-las realmente felizes . . .

O gênio retruca:

- Você quer a merda da ponte com duas ou quatro pistas?????

É… estou meio ausente do meu blog.

Mas estou ativamente usando o Twiiter, postando fotos, vídeos, informações sobre o Ed Motta, links legais e coisas do tipo…

Então, sem mais delongas, sigam-me!

E é claro, sempre atualizando o Bloptical!

http://copicola.com/wp-content/uploads/2009/09/so-com-receita.jpg

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim… piorou… não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA! * * * (vindo do Copicola)

Rapaz muito competente, Juvenal trabalhava na parte da limpeza. O Gerente o promoveu para o setor de cópias. Namorada ciumenta, noiva na verdade, toda tarde cheirava o rapaz pra ver se encontrava perfume de outras barangas. Muito solícito com as secretarias executivas, com as recepcionistas do 4º andar e com as assistentes gerais do projeto no 5º andar.

Só que Juva tinha um little problema: memória não era o seu forte. Pediam pra tirar 4 cópias frente e verso, o guri se embaralhava todo, 2 vias de um documento com 10 folhas eram o bastante para deixa-lo desesperado.

Seu gerente,  muito humano, não queria ve-lo voltar para a faxina. Propos à equipe que anexasse bilhetinhos post-it junto aos documentos, para facilitar a vida do campeão. Juvenal não sacou muito bem a idéia, mas adorou na prática!

Tudo ia bem, com as diversas anotações em cima de cada folha, Juvenal tornou-se líder nas xerocópias. Porém…

Sempre há um porém…

Cometeu sua pior falha: guardou sem querer no bolso largo da calça algumas dezenas de bilhetes que rancava dos documentos.

Aquela noite na casa da futura sogra, aconteceu a fatalidade. A noiva em prantos, gritava para vizinhança ouvir cada um dos bilhetinhos encontrados (descobertos) com o pobre Juvenal, que sabia ser inútil tentar explicar:

“Juvenal, seja bonzinho… Faça igual a última vez … Please!”

“Ju… Quero quatro rapidinhas!”

“Juvaaa, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!”

“Viu, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!”

“Jujuzinho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai …”

“Juvena, presta atenção, estou muito angustiada …Estou atrasada!”

“Nenê, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…”

“Val, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.”

“Juvenal, cuidado! É comprido e largo…. Posicione direito para que não fique nada de fora.”

“JuVe, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?”

Texto introdutório meu, e a piada é domínio público.