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Archive for the ‘piadas’ Category

O Marido e o sonho da esposa

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

– “Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!
“O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde:
– “Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor…”

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular,
maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel,
abre a caixa e dentro encontra um livro:

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Aulas de Gestão

AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou 3.000reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e ficanua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: – Quem era?
– Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
– Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenirexposições desnecessárias*
AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé noacostamento.
Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste ecoloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz: – Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa: – Desculpe, Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz: – Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático,desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo129, que diz: ‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória doparaíso’.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você podeperder excelentes oportunidades* .

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na ruaencontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)
O gênio diz: – Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um acada um de vocês!
– Eu primeiro, eu primeiro. ‘ – grita um dos funcionários – Eu quero estarnas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ‘
… Pufff… e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: – Eu quero estar noHavaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinascoladas!
Puff, e ele se foi.
– Agora você – diz o gênio para o gerente.
– Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço parauma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4
Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguircorrer mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs,o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quisermorrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer,você tem que começar a correr.*

AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde: – Claro, porque não?
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega umbalde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmenteinvadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda dalagoa e gritam: – Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro levanta o balde e responde: – Eu não vim aqui para espiarvocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente .

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Chefe e Estagiário

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa…
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
– Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
– Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
– Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
– Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
– É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada…
Então o Estagiário pergunta:
– O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
– Sou…Como você adivinhou???
E o rapaz:
– Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário…

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Uma esposa e o psicólogo

Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Dr. Antônio Roberto

(recebido do Magnum Freire, por e-mail)

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O Mineiro e sua câmera digital nova

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital. Em uma viagem de visita a seus pais na “roça”, ele levou a câmera digital.

Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Para mostrar como o ‘trem’ funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida.

Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira. Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu feito um doido para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . .
Foi um “Deus-nos-acuda”. Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se. Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

– Uai, gente! Qué qui deu n’ocês prá desimbestá dessi jeito, sô? E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
– Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo e saiu correnu pra cima da gente, imagina nós qui num cunhece ! ! ! Cê é besta, sô!!

(CopiCola)

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Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…

Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…

valeu, Copicola

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Piada: Exposição de Gado

Minha esposa e eu fomos a uma feira de animais nestas férias.

Entrando na exposição de gado, vimos de imediato um boi com uma placa que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES ANO PASSADO”

Minha mulher sorrindo, cutucou-me, rindo:

– Hmm. ele cruzou 50 vezes ano passado… isso quer dizer, uma vez por semana!

Continuamos caminhando, e no próximo box havia uma tabuleta com os dizeres:

“ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES ANO PASSADO”

Minha mulher me deu um tapa nas costas e exclamou:

– Opa! Isso é mais do que duas vezes por semana! Você poderia aprender alguma coisa com ele!

Prosseguindo nosso passeio pelo meio da exposição, eis que aparece outro boi com uma placa enorme acima:

“ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES ANO PASSADO”

Minha mulher quase gritou de tanta excitação, e seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:

– UAU! Uma vez por dia! Você realmente poderia alguma coisa com esse aí!!!

Eu olhei pra ela e respondi na lata:

– Vá até o boi e pergunte se foi com a MESMA VACA!

….

Meu estado tem apresentado sinais de melhora; em um mês ou dois, com certeza estarei de alta sem muitas sequelas…

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Two Italian in a bus…

Nice joke!

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following: “Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.”

“You foul-mouthed sex obsessed swine,” retorted the lady indignantly. “In this country we don’t speak aloud in public places about our sex lives…”

“Hey, coola down lady,” said the man. “Who talkin’ abouta sex? I’m a justa tellin’ my frienda how to spell “Mississippi’.”

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Anedotas musicais

FLAUTISTAS:
Como fazer duas flautas soarem afinadas?
Mate um dos flautistas.

TROMPISTAS:
O que os trompistas fazem com a mão dentro da campana da trompa?
Figas.

VIOLINISTAS:
Porque os dedos de violinistas se parecem com raios?
– Nunca caem no mesmo lugar duas vezes.

Qual a diferença entre um violinista da primeira estante e o da última estante?
– Meio tom.

Você sabe como foi inventado o cânone ?
– Pedindo para dois violinistas tocarem a mesma música juntos.

GUITARRISTA
Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?
Fale para ele tocar uma música seguindo a partitura.

E por que são necessários dois guitarristas para trocar uma lâmpada?

Para um subir e troca-la e outro para dizer que faria melhor.

BATERISTAS:
Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz?
Você dá 2 pauzinhos para ele e manda ser baterista.
Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom baterista, o que você faz?
Retira um pauzinho, deixando-o com um só e o manda ser maestro.

Um baterista, farto de ouvir anedotas de bateristas, resolve mudar de instrumento. Por lhe parecer mais fácil e de menor concorrência opta pelo acordeon. Vai a uma loja comprar um e o empregado diz-lhe:
– Escolha o que quiser; estão todos ali ao fundo da loja.
Ele vai até lá e, como não sabe tocar, escolhe pela aparência.
Após uns minutos volta a procurar o empregado e diz:
– Pronto, já escolhi, quero aquele branco ali de cima.
– O senhor é baterista né ? – diz o empregado.
– Como é que descobriu ? – responde o cliente.
– É que aquilo é o aparelho de ar condicionado.

VOCALISTAS:
Como é que sabe quando um cantor bate a sua porta?
É que quando você abre a porta ele não sabe quando deve entrar!

Qual é a diferença entre uma cantora e um terrorista?
Pode-se negociar com o terrorista.

DIVERSOS:
O arranjador chegou no ensaio e disse pro pianista:
– É lá menor com 7ª e 9ª menor.
E o pianista virou pro guitarrista:
– É lá menor.
E ele falou pro baixista:
– É lá.
O baixista falou pro batera:
– É samba.
E ele vira pro percussionista:
– Vai preenchendo…

FRUSTRAÇÕES
1-Qual é a frustração do baterista?
Não ter aprendido a tocar baixo.
2-Qual é a frustração do baixista?
Não saber tocar guitarra.
3-Qual é a frustração do guitarrista?
Não saber cantar.
4-Qual é a frustração do vocalista?
Não ter aprendido a tocar nenhum instrumento.
5-Qual é a frustração do tecladista?
Ser o unico que num pega nenhuma mina depois do show.

Qual o cúmulo do dodecafonismo?
Schoenberg entrar num bar e pedir uma tônica.

Reparou que não rolou piadas de gaitistas?

Porque?

É que se gaita fosse intrumentos a Hering não fabricaria, pois a Hering só faz brinquedos.

(enviado por e-mail pelo grande Paulinho Guitarra)

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De ex para ex

Carta do ex-marido para a ex-esposa:

Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno…
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto  foi a gota…
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol…
Te levei na churrascaria que mais gosta…
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela…
Não diz que me ama…
Nunca mais fizemos sexo…
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista…
Eu e a Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da Academia, vamos viajar para o  nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da ex-esposa:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom  marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time  tinha  perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para  que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os  nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego, e de surpresa comprei dois bilhetes de
avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora….
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou..
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha ‘melhor amiga’, está grávida  do Jorginho, nosso ‘personal’ lá da  Academia.
Espero que isto não seja um problema…

Ass: sua ex-esposa, milionária, gostosa e solteira.

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O gênio

O GÊNIO – a velha piada, agora repaginada…

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.

Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela.

O gênio disse:

– OK, você me libertou da lâmpada! e Blá, Blá, Blá, Blá,

Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos então você pode esquecer aquela estória de três desejos.

Você tem direito a apenas um desejo e ponto final!

O homem sentou e pensou por um instante, depois disse:

– Eu sempre quis ir para o Hawai, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?

O gênio riu muito e disse:

– Isso é impossível! Uma ponte sobre o oceano com milhares de quilômetros! Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação!
De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo..

O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom.

Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:

– Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas ex-esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.

Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres, assim:

a – Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente,

b – Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem,

c – Saber por que elas choram por qualquer coisa,

d – Saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade,

e – Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada,

f – enfim, saber como fazê-las realmente felizes . . .

O gênio retruca:

– Você quer a merda da ponte com duas ou quatro pistas?????

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Com receita é outra coisa!

so-com-receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

– Por favor, quero comprar arsênico.

– Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

– Matar meu marido!!

– Pra este fim… piorou… não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

– Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA! * * * (vindo do Copicola)

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Transa de Turcos

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês?
Salim responde:- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
Finalmente o médico resolve perguntar: – O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

– Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo,
Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

(chupado do CopiCola)

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Papai safadinho

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

– Aninha do que você mais gosta?

– Eu gosto do papai. – responde a menina.

– E você Jaiminho?

– Eu gosto da mamãe.

– E você Joãozinho?

– Gosto de xoxota.

– Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase “Não devo falar palavrão”.

No outro dia a professora perguntou:

– Fez o castigo de casa, Joãozinho?

– Sim, professora.

– E contou tudo ao seu pai?

– Contei sim.

– E o que ele disse?

– Que cú também é uma delícia.

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Manias de Paulistano

-VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:

Na fala, ele:

a) Chama o semáforo de ‘farol’.
b) Diz ‘bolacha’ em vez de biscoito.
c) Diz ‘cara’ em vez de menino.
d) Diz ‘mina’ em vez de menina.
e) Diz ‘bexiga’ em vez de balão.
f) Diz ’sorvete’, tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc…)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de ‘baiano’.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra ‘MEU’ em praticamente
todas as frases.

No clima:

a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à
noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo.
O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear…
CHOVE.

Na praia:

a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais
do que faça sol
c) Chama Ubatuba de ‘Ubachuva’
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba
indo para lá.

Nas esquisitices:

a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do
MC’DONALDS, etc.)
b) Todo dia tem que passar na ‘DROGARIA SÃO PAULO’ ou na ‘DROGA RAIA’
c) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
d) Cumprimenta os vizinhos apenas com ‘oi’ e ‘tchau’.
e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não
fazendo ‘nada’.
f) Convida: ‘Passa lá em casa’, mas nunca dá o endereço.
g) Chama o povo do interior de São Paulo de ‘caipira’.

* Principal:

a) Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e manda para todos
os amigos verem.
b) E como todo paulistano, estou fazendo a minha parte…

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