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Archive for the ‘piadas’ Category

O Marido e o sonho da esposa

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

– “Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!
“O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde:
– “Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor…”

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular,
maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel,
abre a caixa e dentro encontra um livro:

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Aulas de Gestão

AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou 3.000reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e ficanua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: – Quem era?
– Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
– Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenirexposições desnecessárias*
AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé noacostamento.
Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste ecoloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz: – Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa: – Desculpe, Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz: – Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático,desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo129, que diz: ‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória doparaíso’.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você podeperder excelentes oportunidades* .

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na ruaencontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)
O gênio diz: – Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um acada um de vocês!
– Eu primeiro, eu primeiro. ‘ – grita um dos funcionários – Eu quero estarnas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ‘
… Pufff… e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: – Eu quero estar noHavaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinascoladas!
Puff, e ele se foi.
– Agora você – diz o gênio para o gerente.
– Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço parauma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4
Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguircorrer mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs,o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quisermorrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer,você tem que começar a correr.*

AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde: – Claro, porque não?
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega umbalde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmenteinvadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda dalagoa e gritam: – Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro levanta o balde e responde: – Eu não vim aqui para espiarvocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente .

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Chefe e Estagiário

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa…
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
– Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
– Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
– Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
– Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
– É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada…
Então o Estagiário pergunta:
– O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
– Sou…Como você adivinhou???
E o rapaz:
– Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário…

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Uma esposa e o psicólogo

Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Dr. Antônio Roberto

(recebido do Magnum Freire, por e-mail)

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O Mineiro e sua câmera digital nova

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital. Em uma viagem de visita a seus pais na “roça”, ele levou a câmera digital.

Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Para mostrar como o ‘trem’ funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida.

Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira. Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu feito um doido para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . .
Foi um “Deus-nos-acuda”. Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se. Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

– Uai, gente! Qué qui deu n’ocês prá desimbestá dessi jeito, sô? E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
– Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo e saiu correnu pra cima da gente, imagina nós qui num cunhece ! ! ! Cê é besta, sô!!

(CopiCola)

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Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…

Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…

valeu, Copicola

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Piada: Exposição de Gado

Minha esposa e eu fomos a uma feira de animais nestas férias.

Entrando na exposição de gado, vimos de imediato um boi com uma placa que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES ANO PASSADO”

Minha mulher sorrindo, cutucou-me, rindo:

– Hmm. ele cruzou 50 vezes ano passado… isso quer dizer, uma vez por semana!

Continuamos caminhando, e no próximo box havia uma tabuleta com os dizeres:

“ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES ANO PASSADO”

Minha mulher me deu um tapa nas costas e exclamou:

– Opa! Isso é mais do que duas vezes por semana! Você poderia aprender alguma coisa com ele!

Prosseguindo nosso passeio pelo meio da exposição, eis que aparece outro boi com uma placa enorme acima:

“ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES ANO PASSADO”

Minha mulher quase gritou de tanta excitação, e seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:

– UAU! Uma vez por dia! Você realmente poderia alguma coisa com esse aí!!!

Eu olhei pra ela e respondi na lata:

– Vá até o boi e pergunte se foi com a MESMA VACA!

….

Meu estado tem apresentado sinais de melhora; em um mês ou dois, com certeza estarei de alta sem muitas sequelas…

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