Feeds:
Posts
Comentários

Posts Tagged ‘piada’

O Mineiro e sua câmera digital nova

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital. Em uma viagem de visita a seus pais na “roça”, ele levou a câmera digital.

Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Para mostrar como o ‘trem’ funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida.

Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira. Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu feito um doido para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . .
Foi um “Deus-nos-acuda”. Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se. Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

– Uai, gente! Qué qui deu n’ocês prá desimbestá dessi jeito, sô? E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
– Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo e saiu correnu pra cima da gente, imagina nós qui num cunhece ! ! ! Cê é besta, sô!!

(CopiCola)

Read Full Post »

Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…

Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…

valeu, Copicola

Read Full Post »

Cachorro Velho

baldwin dog park forestUma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-‘Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador…

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -‘Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!’

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe…) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :

-‘Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e  não chega nunca! ‘

 

Moral da história: não mexa com cachorro velho… idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.

Read Full Post »

De ex para ex

Carta do ex-marido para a ex-esposa:

Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno…
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto  foi a gota…
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol…
Te levei na churrascaria que mais gosta…
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela…
Não diz que me ama…
Nunca mais fizemos sexo…
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista…
Eu e a Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da Academia, vamos viajar para o  nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da ex-esposa:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom  marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time  tinha  perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para  que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os  nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego, e de surpresa comprei dois bilhetes de
avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora….
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou..
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha ‘melhor amiga’, está grávida  do Jorginho, nosso ‘personal’ lá da  Academia.
Espero que isto não seja um problema…

Ass: sua ex-esposa, milionária, gostosa e solteira.

Read Full Post »

O gênio

O GÊNIO – a velha piada, agora repaginada…

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.

Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela.

O gênio disse:

– OK, você me libertou da lâmpada! e Blá, Blá, Blá, Blá,

Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos então você pode esquecer aquela estória de três desejos.

Você tem direito a apenas um desejo e ponto final!

O homem sentou e pensou por um instante, depois disse:

– Eu sempre quis ir para o Hawai, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?

O gênio riu muito e disse:

– Isso é impossível! Uma ponte sobre o oceano com milhares de quilômetros! Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação!
De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo..

O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom.

Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:

– Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas ex-esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.

Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres, assim:

a – Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente,

b – Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem,

c – Saber por que elas choram por qualquer coisa,

d – Saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade,

e – Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada,

f – enfim, saber como fazê-las realmente felizes . . .

O gênio retruca:

– Você quer a merda da ponte com duas ou quatro pistas?????

Read Full Post »

1Rapaz muito competente, Juvenal trabalhava na parte da limpeza. O Gerente o promoveu para o setor de cópias. Namorada ciumenta, noiva na verdade, toda tarde cheirava o rapaz pra ver se encontrava perfume de outras barangas. Muito solícito com as secretarias executivas, com as recepcionistas do 4º andar e com as assistentes gerais do projeto no 5º andar.

Só que Juva tinha um little problema: memória não era o seu forte. Pediam pra tirar 4 cópias frente e verso, o guri se embaralhava todo, 2 vias de um documento com 10 folhas eram o bastante para deixa-lo desesperado.

Seu gerente,  muito humano, não queria ve-lo voltar para a faxina. Propos à equipe que anexasse bilhetinhos post-it junto aos documentos, para facilitar a vida do campeão. Juvenal não sacou muito bem a idéia, mas adorou na prática!

Tudo ia bem, com as diversas anotações em cima de cada folha, Juvenal tornou-se líder nas xerocópias. Porém…

Sempre há um porém…

Cometeu sua pior falha: guardou sem querer no bolso largo da calça algumas dezenas de bilhetes que rancava dos documentos.

Aquela noite na casa da futura sogra, aconteceu a fatalidade. A noiva em prantos, gritava para vizinhança ouvir cada um dos bilhetinhos encontrados (descobertos) com o pobre Juvenal, que sabia ser inútil tentar explicar:

“Juvenal, seja bonzinho… Faça igual a última vez … Please!”

“Ju… Quero quatro rapidinhas!”

“Juvaaa, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!”

“Viu, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!”

“Jujuzinho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai …”

“Juvena, presta atenção, estou muito angustiada …Estou atrasada!”

“Nenê, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…”

“Val, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.”

“Juvenal, cuidado! É comprido e largo…. Posicione direito para que não fique nada de fora.”

“JuVe, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?”

Texto introdutório meu, e a piada é domínio público.

Read Full Post »

Salim pedindo empréstimo?

O  turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
– Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
– Você, Salim, querendo um empréstimo? De  quanto?
– Uma real.
– Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
– Não, não! Eu querer embrestado da banco  mesmo! Uma real!
– Bem, são 12% de juros,  para 30 dias…
–  Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
– Um momento, Salim. O banco precisa de uma  garantia. Sabe como é, são as normas…
–  Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado  no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
– Feito!
Chegando em  casa, Salim diz para Jamile:
– Bronto,  nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a  Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai  bagá doze  zentavos.

Read Full Post »

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
– Mas vocês nunca discutiram mesmo ???
– Não.
– Como é que isso é possível ???
– Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de estimação, que adorava.
Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
Andamos, passeamos, divertimo-nos e a gatinha sempre connosco.
Mas um dia a gatinha mordeu a minha mulher. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
– Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa de novo.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
– Dois.
Na terceira vez que a gatinha lhe mordeu… minha esposa sacou de uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
– Sua ignorante desalmada, estúpida, retardada, criminosa, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher idiota ?????
A minha esposa olhou bem para mim e disse:
– Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

Read Full Post »

A prostituta de Las Vegas

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma puta maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta…

– Quanto você cobra?

Ela responde…

– Começa em US$ 500 por uma punheta.

– US$ 500?!? Por uma punheta? Não pode ser… Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta responde…

– Você está vendo aquele restaurante na esquina?

– Sim.

– Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?

– Sim.

– E aquele outro mais adiante um pouco?

– Sim.

– Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale US$ 500.

O cara pensa…

– Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou nessa!!!

Eles entram em um hotel ali perto. Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os US$ 500 dólares. Ele está tão impressionado que diz…

– Um boquete deve ser uns US$ 1.000.

– Não, US$ 2.000!

– Não é possível!!! Um boquete não pode custar dois mil dólares. Nem Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.

A puta responde…

– Venha até a janela bonitão. Você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale US$ 2.000 dólares.

O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.

– Vamos nessa!!!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

Pergunta então:

– E quanto é a xoxotinha? US$ 5.000?

A puta responde:

– Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

– Maldição!! Você é dona de tudo?

– Não, mas seria SE eu tivesse uma xoxotinha!!!

Read Full Post »

A velha e boa sogra

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta:
– Como esta a minha mãe?
O marido responde:
– Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
– Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
– Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Read Full Post »

O parto da prosituta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:

– Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a mulher da vida.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: – Pra onde vai isso?

E eu respondi: – Vai pra puta que pariu…
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já ‘tô conseguindo abrir um olho…

Read Full Post »

Japonês nervoso

Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele iria parar em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
– Olha, japonês vai pegá ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala. o Sr. acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
– Pode ficar sossegado, Sr. Pode dormir tranqüilo que, quando chegar em Araraquara, eu aviso o Sr.
O japonês agradeceu e disse:
– Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fale, o que japonês xingue, japonês tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
– Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus partiu e o japonês ferrou no sono.
Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que estava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta não o acordou para ele descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
– Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
– É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo ‘tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara!

Read Full Post »

Piada: comprando o prazer…

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.

– Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

– Não interessa filho… Olha antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?

– Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

– São… são… São senhoras que vendem na rua.

– Ah sim?! Mas vendem o quê?? – pergunta admirado o garoto.

– Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

– Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

– Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

– E… e então…. como é que se passou?

– Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas.

Read Full Post »

Piada: Joãozinho na escola

Humm... piada? Só para descontrair e encher linguiça (agora, sem trema)...

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

– Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa…

– Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

– Cristovão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A professora lhe repreende:

– Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de joaozinho responde:

– Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

– Viram só? Seus filhos d’uma égua, 2 a 0!!!

A professora lhe repreende:

– Cala boca, Joãozinho!

Terceira pergunta:

– Como Cristovão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

– Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!!!!

A professora, de saco cheio, grita:

– Joãozinho levanta e sai, porra!!!!!!!!!!

Joãozinho responde de imediato:

– O pênis, ‘fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!!!!!!!

A professora indignada volta a gritar:

– Joãozinho, sai e não volta mais!!!!

Joãozinho contente responde:

– O cocô, ‘fessora. Hahahaha, se fuderam, 5 a 0!!!!!!!

– Joãozinho, SAI E NAO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

– MENSTRUAÇÃO!! !PUTA QUE PARIU, 6 A 0. Eu sou foda!!!!!!

Read Full Post »